高考前一个多月，突然生出一个没由来的念头：送她一盆薄荷。我自己也不清楚为什么有这个奇怪的想法，毫无理由的但是有时候自然而然的产生了。
 薄荷买下了，因为不在家不能照顾，我请一位学妹帮忙照看，直到昨天去把两株小可爱接了回来。学妹告诉我，两株薄荷长得很快很快，她被迫剪了顶枝，接回来之后，我把路上风吹的折断的地方又剪了，现在看上去有些瘦弱。
 回来路上我突然想查查薄荷有没有花语，虽然它好像不是花.......查到了！

“愿与你再次相逢”和“再爱我一次”。

 好应景啊......生活就是这么神奇，这是我第一次知道薄荷的花语。

 原因保密，不想提这种不带脑子做的事。
 今天流鼻血三次，早读一次，第二节课一次，中午刚睡着又来，班主任都看不下去了，问我“你跟你家长联系没？”
“流鼻血主要两个方面原因，吃饭有问题，另一方面是情绪有问题。你要不要回家调整调整？”
“不用了，多喝汤就好了。”

我总不能告诉他我又气到我妹了，她生气不想理我。ε=(´ο｀*)))唉，快高考了加油啊！

过几天就高考了，考完有二十多天备份数据迁移博客，但是我还是怕出意外提前备份了部分数据。
迁移期间不再回复评论、上传文章、更新主题代码 。

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这是我唯一一个没有勾选“仅自己可见”的自述性文章
我喜欢IT？我说过吗？没有吧！
我不喜欢IT，我只是喜欢，有人能和你在一起说同一个你不反感的话题。
我觉得家长最搞笑的就是跟我讲不要谈恋爱不要谈恋爱，我真的有谈过吗？这么急着让我别谈，你以为我多想谈啊？我只是不想一个人走完所有路，我期盼有人能陪我走下去，一个本来不无趣的人为什么会变的无趣，我不想这样，可是现实就是我就是没什么好说的，我想说点什么，可又不知道该说什么。
我不清楚那些谈恋爱的男女心里为了什么，可能就是所谓“喜欢”，到底喜欢对方什么，肉体还是精神，谁知道，这跟我没关系，我也猜不透。我只知道自己会有和正常人一样性冲动，但这也没让我得到什么别人因此得到好处。少男少女们天天说找对象，对象是个什么东西？object在编程上是一个概念，我理解为一个可操作的“物体”。
这就让我想起来我为什么会更喜欢编程，因为每一行代码都不会骗你，你写echo hellworld绝不会输出一个goodbyeworld。
你可以确保自己写下计算机程序不会欺骗自己，可是你没法保证你身边的人不会骗你。
社交的障碍到底是什么？我知道自己一条路就走到黑，但是我知道我还是会这么做，不为了别的，只是为了有一个自己和别人都喜欢的东西，只是为了大家都有别人喜欢的东西。蜷缩在IT小圈子里很容易，可和他们沟通的成本我却负担不起。
我经常嘲讽别人，钱是买不来感情的，其实是嘲讽我自己，花钱买硬件为了更好的扎进IT的圈子，为了和“志同道合”的人开开心心聊一聊，为了在新人面前指点迷津，为了所有的所有一切的一切。
说到底，我就是在试图用钱换感情。
总是觉得做人很累啊，因为很少有人能和自己交流啊，社交越困难，越不想社交，越想说话，可说不了，就越说不出来。这个死循环，在编程上不会实现，你的IDE会报错。好笑吧，活了十几年的人生，还不如一个IDE看着舒坦。
总会把自己折腾的很累，我喜欢抱着自己喜欢的女生，不是因为贴着人家胸多舒坦（可能某些好色之徒也就为了这吧），只是因为抱着的时候，我知道自己怀里的人不会把自己撇下跑掉。
我害怕被抛弃，我曾经隔着很短时间一遍又一遍的问她“你不会丢下我吧......”
她说“不会”，可是她也说过“没人能陪你一辈子”，我想如果我的一辈子比她短很多那就存在“她陪我一辈子”的可能了吧？也许别人会笑，但是这句话真的有问题吗？
当然，这么做显然不被身边的大部分人认可，社会责任和义务也不会允许我给社会添麻烦。
但愿吧，努力，和自己喜欢的人待更久......
喜欢，爱，这样的词不应该随便被定义。
社交困难没人能替我解决，我不知道自己能变成什么样子，只是希望不是自己讨厌的样子吧。
至于究竟未来如何，时间会告诉所有人问题的答案。